Веселые истории из жизни профессиональных видео- и кинооператоров

Процесс профессиональной фото-, видео- и киносъемки сопряжен с выматывающими трудовыми буднями и выходными, со стрессами, разочарованиями, недовольством окружающими и собой самим... Но как бы трудна не была работа всегда должно найтись время, чтобы взглянуть на процесс со стороны. Чтобы увидеть – не все уж так удручающе и непригодно, как кажется на взгляд не признающего компромиссы профессионала.

Любое творчество невозможно без самоиронии и юмора. И хорошо, что всегда находятся люди, готовые помочь в этом не простом деле – посмеяться над собой (да и над другими :))

Поэтому мы решили публиковать разные смешные истории со съемочных площадок. Они собраны с необъятных просторов рунета, поэтому у многих из них уже нет автора (ведь любая хорошая смешная история в конце концов становится народной).

• Ныне покойный Евгений Весник вспоминал, как неудачно начались съемки фильма "Стежки-дорожки" в колхозном селе под Винницей. Нужно было снять взрыв на переправе. Председатель колхоза, взволнованный и обрадованный тем, что у него происходят съемки, разрешил использовать для этого небольшое озерцо на окраине села. Причем договорились, что если взрывом убьет несколько колхозных уток, то съемочная группа заплатит, но мясо уток оставит колхозу. Режиссер фильма был молод и неопытен, но, главное, неопытен был пиротехник, и когда стали готовиться к взрыву, заложили около сорока взрывпакетов. Ну и, конечно, взрыв получился чудовищной силы. К счастью, никто не успел приблизиться к переправе и пострадавших не было. Но вместо озера чернел глубокий котлован, а в воздухе носились перья от двух десятков колхозных уток, которые только что мирно качались на воде. Бледный как полотно председатель на ватных ногах подошел к режиссеру и, указав на летающие в воздухе перья, спросил: "Ну и дэ ж це мясо?"

• Как вспоминал Юрий Никулин, ехал он как-то на студийной машине на съемку "Деловых людей", уже в костюме героя (он там играл громилу). И, чтобы "разогреться", приставил бутафорский кольт к виску водителя и командовал: "Налево... направо... опять налево". Вдруг... визг тормозов, дорогу перекрыли милицейские "Волги"... Никулина вытащили из машины под дулами табельного оружия. Оказалось, что кто-то из бдительных постовых заметил, как в машине пассажир приставил оружие к виску водителя и сообщил по рации. Никулина, конечно, узнали, когда оторвали от капота. Оперативники долго смеялись, но попросили актера больше так не шутить.

• На послевоенном "Мосфильме" всем беспощадно задерживали зарплату. И вот насели на одного помощника режиссёра два плотника: когда деньги будут? Он им говорит: такого-то, во столько-то подходите в такой-то павильон. Подошли, ждут, и тут им навстречу идёт САМ... СТАЛИН в кителе и при орденах. Мужики, конечно, струхнули страшно, но отступать некуда, бухнулись на колени: "Иосиф Виссарионович, простите, но нам детей кормить нечем, когда зарплата будет?" А он им отвечает: "А что делать, ребята? Мне самому на этой бл...й студии давно не платили!"

• Когда снимали "Полосатый рейс", в сцене, где Евгений Леонов намыливается в ванне и к нему подходит тигр, планировалось, что между ним и тигром будет пуленепробиваемое стекло. На этом условии Леонов и согласился на съемку. Однако, оператор шепнул режиссеру, что стекло бликует и на экране будет видно, что оно стоит между актером и тигром. Тогда стекло тихонько убрали, а ни о чем не подозревающий Леонов спокойно намыливался в ванне, зажмурив глаза. Зашедший в ванну тигр, конечно заинтересовался пеной и, подойдя к ванне, стал с интересом ее обнюхивать прямо на актере. Когда Леонов открыл глаза..., он вскочил и бросился наутек. Вот этот "живой" кадр и вошел в итоге в картину.

• Снимали на московском ипподроме сериал "Игра в детектив" по Дику Френсису. По сюжету какие-то преступники натянули поперек барьера проволоку и подрезали в прыжке коня-фаворита. Но пришел умный детектив, нашел проволоку, сказал "да..." и нашел злодеев. Умного детектива играл Леонид Ярмольник. Бюджет картины был ограниченный и каскадеров не было. И вот стоят у барьера люди и ждут, когда же какая-нибудь лошадь красиво навернется. Одно из бедных животных так навернулось, что брызги полетели. Жокей перелетел через ее голову и угодил в канаву. Режиссер, увидев это, кричит: "Мотор, снимаем!". На поле запускают актера Леонида Ярмольника. Тот с умным видом копошится в траве, находит проволоку и глубокомысленно говорит: "Да...". Но в это время из канавы появляется голова жокея. Вот он вылезает. И что же он видит?... Пока его скрутили, актер Ярмольник успел пару раз получить "в бубен" и презентабельный вид утратил. Съемки пришлось прервать. Но, главное, лошадь не пострадала.

• Когда снимали фильм "Женя, Женечка и Катюша", Олег Даль и Михаил Кокшенов, не переодеваясь, решили пойти в военной форме пообедать в город. Навстречу им попался военный патруль. Впереди шел Даль, его первого и "замели". Посмотрели на него, вроде военный, а форма непонятная, военного еще образца. Спрашивают: "Рядовой, вы кто и откуда?". Даль им отвечает: "Морская кавалерия!". А тут еще Кокшенов подбегает: "Товарищ капитан! С железнодорожного флота мы!". В итоге обоих забрали в комендатуру, режиссеру пришлось их от-туда вызволять.

• Вилле Хаапсало - простой финский паренек из семьи, никак не связанной с киноискусством. Но он решил податься в артисты. Куда может податься учиться актерскому ремеслу парень из глухой европейской провинции? Конечно, на родину Шекспира! И вот Вилле уже и экзамены в Лондонской академии оплатил, и билет купил... Но тут кто-то из приятелей посеял в нем зерно сомнения: а чего, собственно, ты прешься в такую даль, когда под боком Питер? Питер действительно был совсем рядом. Сказано – сделано. Но, была одна проблемка - Вили не знал русского языка. Напрочь! Впрочем, как у любого пьющего финна, у него нашлись знакомые в Питере. И вот один из них наговорил Вилле на магнитофон стихи, басню и песню. Даже краткий курс русского матерного преподали. И вот стоит Вилле перед приемной комиссией в Питере. Басню с грехом пополам оттарабанил и песню спел. Попросили танец. Тут-то Вили мог кое что показать: национальный танец специально готовил. Видит, понравился комиссии его дивертисмент. Но чтоб добить уж окончательно, сплясал еще от себя, фантазию типа "яблочко" с выкриками на финском, уханьем и прочими радостями. В обалдевшей комиссии пооткрывали рты. Оказалось, что его попросили стихи почитать. Но взяли – талант, ведь, всегда пробьется.

• Под Питером, в Тосно, Ленфильм снимал совместный российско-французский фильм “Французский вальс” известного режиссера Микаэляна (“Иду на грозу”, “Вдовы”, “Рейс 222”). Фильм снимался по реальной истории о том, как во время войны французские партизаны-“маки” устроили налет на концлагерь и освободили группу русских девушек. Девушки организовали свой партизанский отряд во Франции и активно дрались “рука об руку” с французским Сопротивлением. Раздолбаев-“маки” изображала компания студентов на каникулах. Одеты они были соответствующе - береты, жилеты, шейные платки. Оружие было тоже настоящее, из запасников Музея Артиллерии. Во время съемок эпизода “переправы через реку под огнем” толпа “партизан”, увешанных оружием, должна была затаиться в кустах. Но в это время по насыпи мимо речки, в трех метрах от “засады”, ждущей сигнала режиссера, вразвалочку шли местные. На встречу им из кустов вышел приземистый паренек в берете, обвешанный патронташами, гранатами и прочим, и небрежно держа в руке немецкий “МП” скомандовал: “Так. Идите сюда”. Компания останавливается. Сзади, согласно классический партизанской тактике, выходят еще несколько человек, перекрывая пути отхода и небрежно передергивая затворы винтовок. “Кому сказано, сюда идите”. Молодежь затравленно озирается и пытается понять, что происходит. Все камеры, софиты, и толпа помрежей находятся на другом берегу реки и ждут команды “мотор”. В общем, когда из кустов вышел французский партизанский отряд в полном составе и с полным вооружением, нервы у ребят не выдержали. С помутившимися взглядами и надрывными криками они попрыгали с насыпи в заросли ольхи и крапивы. Некоторое время был слышен топот ломящихся через бурелом людей, подвывающих на ходу. Потом наступила тишина и послышалась команда к съемкам. Вскоре по городу поползли нехорошие слухи.

• Снимали как-то в Нью-Йoрке очередной малобюджетник (Daughter of Arabia), действие которого происходило в начале XX века в Марокко. В фильме все крутилось вокруг вражды “мирных арабов” с “красными тюрбанами” - марроканскими профранцузскими войсками. У всex персонажей были марроканские кривые ножи на длинной веревочке, у солдат - подлинее, а у сугубо штатских белых тюрбанов - покороче. Поскольку весь звук писался сразу, то чтобы не заглушать основной диалог – на заднем плане только открывали рты и активно жестикулировали. Сцена в марроканском кабаке: за соседний столик от “белых тюрбанов” (один русский, два пуэрториканца и два чистокровных янки) подсаживаются двое черныx вояк. Один из “собутыльников”, которому это не нравится, указав пальцем на свой кинжал, мирно покоящийся спереди, между ног сделал недвусмысленный жест ребром ладони около шеи, кивая в сторону черного воителя, сидящего со своим кинжалом в аналогичной позе. Это резкое движение привлекло внимание оператора к столику и он стал снимать. Следующий темпераментный жест заставил площадку поперхнуться смехом: русский актер жестом объяснил, что не стоит ввязываться в драку, ибо штука между ног у негра за соседним столиком раза в два длиннее, чем у него... Объяснение, что ввиду имелся кинжал, не спасло - дубль все-равно пришлось переснимать.

• Участие русского актера в массовке все того же американского фильма Daughter of Arabia не прошло зря для американских актеров. Во время перерыва "местные" покуpили на улице с русским, а нахождение на улицах Нью-Йорка в арабской одежде после 9/11 сплачивает. И когда после перекура они веселые подошли к помрежу, то с радостью сообщили, что к сцене драки в баре готовы. Помреж судорожно полистав сценарий, заявил: "Но у меня нет драки в баре!!!". На что получил наш типичный ответ: "Нет? Так будет".

• Из историй фотографов:

- Фотолаболатория. Клиент разглядывает неудачный снимок - снизу вверх видно только голову и потолок. "А нельзя ли потолок убрать а тело чтоб видно было?", - спрашивает он. Лаборант: "А может Вам еще обои переклеить?"

- Съемка обнаженной натуры требует от фотографа большой выдержки. Как-то фотографа, занимающегося эротическим фото, спросили:
- Неужели вам не хочется во время съемки вступить с моделью в контакт?
Тот ответил: "Нет".
- Но почему?
- Потому что я делаю это с ней до съемки. Иногда после.

- Редактору одной из центральных газет СССР подали фотографию в номер: члены советского правительства встречают какого-то крупного коммунистического лидера. Или провожают. Все - в шапках. Кроме министра иностранных дел Андрея Громыко. Редактор недоволен:
- Срочно шапку Громыке!
Утром газета выходит - у всех по шапке. А у Громыко - две. Вторая в руках.